Loading

Есть ли что трудное для Господа? Д. Дж. Томсон

Еше до того как я родился, мои родители решили, что больше детей не будет. К тому времени, когда мой отец прошел через операцию по стерилизации, моему брату было тринадцать и моей сестре восемь лет. Однако они и не подозревали, что в нашей семье скоро появится еще один ребенок. Сюрпризом стал я, появившись на свет в Южной Калифорнии, летом 1979 года. В первые шесть месяцев моей жизни умерли оба моих дедушки. Это повергло обеих их жен в глубокую печаль, и мое рождение стало успокоением для мох овдовевших бабушек. Они были глубоко богобоязненными. Одна из бабушек, например, все время брала мою маму, меня и сестру в церковь, что побудило мое обращение к вере. Вскоре после того как мне исполнилось тринадцать, я был крещен. Четыре дня спустя, бабушка, водившая меня в церковь, умерла. На ее похоронах проповедник, крестивший меня несколько дней до этого, сказал, что мое крещение стало «последним драгоценным камней в венце ее замечательных дел». Бог позволил ей увидеть плоды её служения - мое веру в Иисуса Христа. Мой брат был все время чем-то занят и его никогда не было рядом. Он был уже подростком когда я родился, и все время гонял на мотоциклах, и на всем остальном имеющем колеса. У нас не сложилось близких отношений. В раннем возрасте во мне проступило очень негативное отношение к моему отцу. Он очень часто нас бил, в особенности мать и сестру. Его физические оскорбления сделели меня слабым и беспомощным. Мне кажется, что это способствовало и тому, что в последствии я стал очень застенчивым. Было очевидно, что у моих родителей были семейные проблемы. Отец имел расистские предрассудки, и это служило причиной многих наших с ним конфликтов, потому что я не разделял его взглядов. Я думал, что мой отец плохой и поэтому я специально отдалился от него, чтобы не стать как он. Вместо этого я подчеркнуто сильно сблизился с мамой и сестрой. Тогда я не знал какие это повлечет последствия. Со смертью моей бабушки я потерял и духовного наставника. Ходить в церковь я начал очень непостоянно. Все мои подростковые годы охарактеризовались духовнм спадом и хождением в церковь раз в месяц от силы. Из-за то что я чувствовал себя одиноким, я начал углубляться в мир своих фантазий. Даже позже я восновном проводил время или один, или в компании девочек моего возраста. В старших классах школы я начал ходить в дискуссионный клуб. Как старшекласснику, мне часто проходилось тренировать более молодых членов клуба проведению дискуссий и форумов. Мне нравилось проводить с ними время. Для меня они были младшими братьями, которых у меня никогда не было, но всегда хотелось иметь. Никто из них не жил с их отцом, и очень часто они курили траву. Я пытался присматривать за ними. Они вскоре перестали курить и преуспели в своих дебатах. Хотя наши отношений были взаимовыгодными, все они заканчивались уже через год, потому что я не умел строить отношения с парнями. Я пытался манипулировать, и все время завидовал, когда они проводили время со своими друзьями. Мне казалось, что они отвергают меня, когда проводят время с другими. И те отношения, которых мне так хотелось, рушились, из-за того, что я становился эмоционально зависим от них. Время учебы в колледже я заполнил работая на двух работах, большим количеством уроков и участием в университетских обществах. Я обменял общение на работу. Несмотря на то, что мне нравилось нести такое большое бремя ответсвенности, это не наполняло меня. На выходних мне нечем было заняться и мне становилось одиноко. Свое время я пытался заполнить тем, что садился в машину и ездил по округе. В один из выходных, когда мне было 19 лет, в моем городе проходила конференция для бизнесменов. Один из кандидатов в президенты должен был посетить конференцию и мне очень хотелось взять у него автограф. Я хотел чтобы он расписался на журнале по финансам, который он издавал, чтобы потом я мог продать этот автограф на акционе, устроенном мной в поддержку нашего клуба. Однако в местном магазине все копии этого журнала были раскуплены так как ни я один хотел получить заветный автограф. Мне пришла идея поехать в Санта Монику (примерно 170 км) и попробывать купить журнал там, так как тот магазин был открыт 24 часа. Я точно не знал как туда доехать. Подъехав к Санта Моника Бульвар, я точно не знал куда повернуть. Я решил ехать налево. Книжный магазин тем вечером я не нашел. Вместо него я нашел гей-сообщество западной части Голливуда. Первый раз в жизни я видел как двое мужчин держутся за руки. Сначало мне было смешно. Потом мне зажотелось остановится и выйти из машины. Я прошелся мимо баров, клубов, ресторанов и магазинов для взрослых. Я помню, как мужчины пытались заговорить со мной. Я нервно продолжал идти и, дойдя до машины, сел и уехал. Всю следующую неделю у меня в голове возникали мысли. Я не мог поверить насколько просто было добиться внимания мужчин. В этом городе было так просто заговорить с кем угодно, в то время когда я ходил в школу с понедельника по пятницу не имея никаких друзей мужского пола. Я помню я видел парня, стоящего у стены просто так. Мне хотелось подойти к нему и спросить что он там делал. У меня было много вопросов , которых мне некому было задать. Я снова поехал туда через неделю. Это был Хэлловин. Тысячи людей на пристани были одеты в очень красивые костюмы. Народу было столько много, что даже отцепили улицу для прохождения шействия. Конечно в такой толпе никого невозможно было отыскать, тем более того парня. В этот раз я провел там больше времени чем в прошлый. Я помню как некоторые мужчины делали мне комплименты. И хотя я очень нервничал, все это оказанное внимание доставляло мне удовольствие, так как я не получал никакой поддержки со стороны мужчин ни в какой форме. Стало темнеть и я подумывал о возвращении домой. Когда я шел к машине я увидел парня, одетого в форму школьницы частного пансиона, сидящего одиноко на улице. Я подумал, что он работает проститутом и никто его не замечал. Я решил подойти к ниму и спросить почему он такой, почему он гей. От него я узнал что он никем не работал, я просто кого-то ждал. Долго говорить мы не смогли, так как появились его друзья и он оставил мне свой телефон чтобы мы поговорили в другой раз обо всех моих вопросах. Я ему позвонил. Оказалось, что он работал замещающим учителем, жил с мамой и был лет на десять меня старше. Я поделился с ним тем, что меня так интересовало. Хотя он сразу отсранил любые намеки на физический контакт, он согласился встретиться со мной через две недели в одном из отелей в Голливуде. Это была пятница тринадцатое, когда я отдал свою невиннось этому парню. Я помню как только это началось, все показалось мне противоестественным и убогим. Все было каким-то неудовлетворяющим и просто напрасто не работало. Два года до этого я решил, что никогда не позволю себе плакать, так как мужчины не плачут. На следующее утро, после прощального объятия, я начал плакать, как только я отвернулся. Я всхлипывал всю обратную дорогу. Меня давило чувство того, что я был отвественен за потерю чего-то очень ценного – моей невинности. До этого я рассказал о своем намерении матери одной своей знакомой. Она мне сказала, что в последствие я об этом пожелею. Когда я вернулся в свой город, я ей все рассказал. Она мне показалась равнодушной, а может просто разочарованной. Несмотря на то, что сожаление о содеянном было ужасным, разбивающим мое сердце, я начал по-немногу отходить. Начал думать о том, что начиная с 11 лет у меня были влечения и странные чувства к своему же полу. У меня были фантазии и похотливые мысли. После произошедшего я понял, что все это было только иллюзией. Меня это не могло удовлетворить, это было не для меня. Меня злило то, что последние несколько лет я верил в этот обман. Моя знакомая предложила мне ходить с ней в церковь по средам. Духовно в тот момент я был в том состояниии, что познакомившись с большим количеством различных взглядов, я начал думать, что может быть все они имеют элемент истины.Я читал бльшое количество религиозной литературы, такой к ак рукописи Конфуция, коран, библию сатаны, и мне хотелось познать себя через астрологию. Один человек из Голлувуда рассказал мне о буддистских молитвах. Они оказались довольно сложными. Но предложение о походе в церковь в середине недели мне понравилось, так как это делали все посвещенные христиане. Хождение в церковь стало хорошим началом по заполнению пустоты в моей жизни, но я сразу понял, что мне нужно большее. Когда подходили выходные я вновь чувствовал себя одиноким. Искушение было в том, что теперь я знал место, где я мог получить внимание, принятие и тепло, которых мне так хотелось. И хотя я понял, что гомосексуальное поведение не могло восполнить мои нужды, я все равно думал: лучше хоть какое-то внимание, чем вообще ничего. За неделю до Рождества я вновь вернулся на улицы этого гей-сообщества. Я встретил много разных мужчин моего возраста и старше, которые уделяли мне внимание. Хотя я пытался не допустить чтобы эти встречи превращались в секс, они всегда заканчивались им. Все ухудшилось. Как то я проводил время в одном богатом доме на голливудских холмах. Одим утром мы не могли покинуть комнату до тех пор пока не закончится съемка *****графического фильма для геев в бассейне рядом с домом. Меня даже спросили хотел бы я учавствовать, если бы мне заплатили. Я ответил нет, но не известно как бы я повел себя дальше. Я становился очень слабовольным. В другой раз я курил марихуану домашнего производства. Это показывало то, насколько снизились мои стандарты и способность сказать «нет», ведь совсем недавно я был тем, кто отучивал школьников от курения травы. Жизнь становилась все хуже и хуже и я попадал в рискованные ситуатции без ведома моих родителей. Но у Бога был план. Он был верен в том, что даже из этого искушения Он обеспечил выход. И хотя я жил двойной жизнью, я продолжал делать хорошие дела, например, ходить в церковь. На некоторых службах я начинал плакать. Наверное некоторые члены моей семьи думали, что со мной что-то серьезно нетак. С 17 лет я все время добросовестно участвовал в донорстве крови. Я уже почти достиг рубежа целого галлона (3.8 литра). Однажды я попросил мою подругу пойти со мной в пункт сдачи крови. Она ждала меня пока я заполнял анкету. В анкете спрашивалось о моем медицинском и сексуальном состоянии. Он хотели убедиться, что моя кровь никого не заразит. Один из вопросов был о том вступали ли вы в секс с мужчинами хотя бы раз в период с 1977 года. Все опасались ВИЧ и СПИДа. Я сказал, что хотел бы поговорить с главной медсестрой. Она подтвердила, что для них был очень важен ответ на вопрос об однополом сексе. Она желала моего ответа. Преодолевая смущения, я ответил да. Медсестра сказала, что в таком случае я не могу сдать кровь. У меня было очень много вопросов. Она сказала, что мне нужно обратится в общеоздоровительнй отдел. «Здесь мы вам помочь не можем». Я был потрясен, и пройдя по корридору я нашел свою знакомую, сказав ей, что нам нужно уходить. Когда мы подошли к стеклянным дверям у меня все потемнело и я разбил голову о стекло. Я помню зазвенел звонок, прикрепленй к двери и себя падающего на кресла в вестебюле. Мне сказали, что очнулся я через несколько минут. До этого я ни разу не терял сознания. Проснувшись, я увидел главную медсестру, мерюющую мне давление, и людей, окруживших меня чтобы узнать сколько у меня взяли крови (на самом дел мне только укололи палец). Я плакал и мы ушли в другую комнату, чтобы поговорить. Произошли две вещи. Во-первых, я понял, что моя жизнь стала неуправляемой. Во-вторых, сердце медсестры потеплело по отношению ко мне. Оказалось она была верующей и она сказала мне самые теплые слова, которые только можно сказать в моей ситуатции – «я постараюсь тебе помочь». Сама она не знала как помочь, но она позвониля пастору, который знал о служении людям, вовлеченным в гомосексуализм. Она дала мне телефон служения, но сначала я не стал им звонить. Я чувствовал себя безнадежным. Я даже думал переехать в Голливуд, не неадеясь, что все улучшется. Она позвонила мне еще один раз. После этого я позвонил в служение и поговорил с пастором. Господь помог ему предолеть гомосексуализм 15 лет назад. Мы договорилсь встречаться и молиться вместе. Он ответил на многие мои вопросы с духовной точки зрения. Я начал больше верить тому, что и меня Бог может изличить от моих ран, чтобы мне больше не возвращаться к старому поведению. Хотя на протяжении последующих нескольких месяцев я впадал в грех, когда мне было одиноко, Бог дал мне силы и благодать не сдаваться. Он верил, что моя жизнь может стать значительно лучше. Он знал, что имея Его на моей стороне, мне все было по плечу. Я даже верю тому, что Богу нравится совершать то, что человек считает невозможным. Моя история такова, что мое вовлечение в гомосексуализм началось и закончилось в том же самом году. Мне не пришлось верить лживой личностной идентификации. Моя жизнь была жалкой, когда мне было 19, но со временем у меня появились парни в качестве друзей и я чувствовал себя достаточно комфортно в их окружении. Мои желания стали изменяться. Мне уже не хотелось участвовать в однополом сексе. Я стал ближе к своей семье. Я был очень зол на отца. Но я простил его и вся ненавесть прошла. Моя семья несовершенна, но отец заметно исправился и стал лучше как отец и муж. Теперь мы ближе, чем когда либо и мои родители меня поддерживают. Несмотря на то, что я был воспитан тремя поколениями женщин, к двадцати годам я чувствовал себя настоящим мужчиной. Я вечно благодарен Богу за то, что Он избавил меня. Божьей благодатью я был сохранен от возвращения к гомосексуальным фантазиям, *****графии или поведению. Сейчас у меня много друзей мужского пола и я настолько же увлечен противоположным полом, насколько когда-то - своим. Я продолжаю рости несмотря на неуверенность и зависть. Самое большое благославение, данное Богом, это не гетеросексуальность. Это намного больше. Бог открыл мне Себя. Даже когда я стал подростком, Бог продолжал быть тем же самым Богом, в которого я поверил в юном возрасте. Я верил, что Бог может восстановить мою сексуальность, а Он сделал даже больше, чем просто вернул меня к гетеросексуальности. Он хотел открыть мне Себя, чтобы я познал Его. Даже больше чем просто сделать меня гетеросексуальным или привести девушку в мою жизнь, Он хотел иметь отошения со мной. Я понял, что моя история не просто о подростке, который шаг за шагом пытается разрешить проблему своей сексуальности. Я понял, что это истрория вовсе даже не обо мне. Самое основное – Бог научил меня верить только в Господа Иисуса Христа. Он дал мне все для одержания победы. Эта история о любящем отце, который не желает чтобы кто-то погиб, но чтобы все пришли к покаянию. Когда я перепосвятил свою жизнь Христу, Он не только сделал гетеросексуальность возможным для меня. Он сделал меня чистым и безвинным. Он отделил меня и показал мне многие вещи. Святой Дух дает мне силы и мир, радость, возможность любить чисто и глубоко. Я - еще один пример того, что Господь Иисус Христос может совершить в жизни человека. Позвольте мне спросить, есть ли что трудное для Господа? http://www.exodusglobalalliance.org/russianc190.php

Прочтено: 3739      

ОтличноОчень хорошоХорошоНормальноПлохо