В мире, где секс используют для продажи чего угодно - от газет до апельсинового сока, оказывается есть люди, не разделяющие общий восторг от половых отношений. Это так называемые асексуалы. Иногда они могут чувствовать себя отброшенными на обочину общественной жизни, но не столько потому, что не способны понять ценности обычных людей, сколько потому, что сами наталкиваются на непонимание.

А ведь никаких биологических особенностей или отклонений за асексуальностью не наблюдается. Профессор нейроэндокринологии лондонской больницы Эшли Гроссман убежден, что это качество психологического свойства, в противном случае оно бы исчезло в ходе эволюции. "Большинство биологов считают асексуальность крайним проявлением нормального поведенческого спектра", - отмечает он.

Асексуальность не означает, что в обычной жизни человек как-то отличается от большинства людей, пишет The Telegraph. Отталкиваясь от британского исследования 1994 года, психолог из канадского Университета Брока обнаружил, что 44% тех, кто заявил об отсутствии интереса к сексу, либо состоят в браке, либо живут с партнером, либо жили с партнером в прошлом. Поэтому достаточно сложно оценить, насколько велико число сторонников "сознательного целибата" (полный текст на сайте Inopressa).

Большинство асексуалов думают, что их гораздо больше, чем признает общество. Исследования, подобные международному исследованию Durex Sex Survey, проведенному в 2005 году, показывают, что взрослые люди занимаются сексом в среднем 103 раза в год. Однако некоторая часть населения, возможно, вообще не занимается сексом. В октябре Бюро национальной статистики Великобритании обнаружило, что одна из восьми женщин в возрасте от 16 до 50 лет и один из шести мужчин моложе 70 лет за последний год ни разу не занимались сексом.

А исследование сексуальных привычек британцев в 1994 году, в ходе которого было опрошено 18 тысяч человек, показало, что один процент опрошенных выбрал вариант "Я никогда не испытывал(а) сексуального влечения к кому бы то ни было". Этот показатель распространения асексуальности ускользнул от внимания, потому что исследование было в основном направлено на изучение распространения СПИДа. Только теперь, когда понимание феномена асексуальности набирает обороты, на эти данные взглянули более внимательно.

В последнее время в стремлении преодолеть общественную отчужденность и феномен "гадкого утенка", асексуалы начинают объединяться и заявлять о себе. В 2001 году 24-летний компьютерный технолог из Сан-Франциско Дэвид Джей задался целью организовать сообщество сторонников платонической любви, пишет The Telegraph .

Внешне Джей - типичный сердцеед: высокий, мускулистый, с темными густыми волосами и милой улыбкой. Он вполне уверен в своей привлекательности, а в числе своих хобби называет катание на роликах и рисование на асфальте.

Единственное отличие Дэвида Джея от своих сверстников в том, что он никогда не занимался сексом. Дело не в том, что ему не позволяет этого религия, страх, отвращение или какой-то физический недуг. Не назовешь это и подавленной гомосексуальностью. Американец просто "не испытывает вообще никаких сексуальных желаний".

Хотя некоторые асексуалы могут испытывать возбуждение, заниматься мастурбацией и чувствовать влечение к другим людям, многие, подобно Джею, вообще не испытывают влечения. Для них *****графия "представляет интерес с интеллектуальной точки зрения", женская грудь не больше чем часть тела, а интимность - это "когда ты говоришь с кем-то до рассвета".

Он пробовал мастурбировать и описывает оргазм как нечто "приятное, но не то, вокруг чего надо строить жизнь". Он время от времени чувствует возбуждение, хотя называет это чисто физиологическим явлением, не связанным с какими-то мыслительными процессами или фантазиями. Нельзя сказать, что у него низкий уровень либидо, скорее, это случай его полного отсутствия.

Основатель общества для асексуалов добивается признания того, что отсутствие полового влечения не является отклонением, а всего лишь особой формой сексуальной ориентации. "Покажите мне доводы, почему асексуальность - это плохо. По всем признакам, мы - довольные жизнью, жизнерадостные люди. Если подумать о разнообразных ориентациях, то все становится на свои места. Если есть люди, которым это нравится, почему не может быть людей, которым это не нравится?", - риторически убеждает Дэвид Джей.

С американцем асексуальной ориентации согласна Петра Бойнтон, психолог по вопросам секса из Великобритании: "Асексуальность - это не что-то новое и не что-то, от чего надо лечить. В действительности, ученые давно знают об этом феномене. Единственное, почему его не исследовали более тщательно, так это потому, что асексуалы как группа не создают проблем. Если вы не занимаетесь сексом и вас это не беспокоит, то все в полном порядке. Проблемы возникают в связи с заболеваниями, передающимися половым путем, абортами и так далее", - резюмирует психолог.

Вместе с тем, непонимание со стороны сверстников приводит асексуалов к замыканию в себе. Дэвид Джей рассказывает, что в подростковом возрасте он чувствовал себя "запутавшимся и одиноким". Он осознал, что отличается от других, когда друзья начали рассказывать о своих сексуальных желаниях и опытах. "Я чувствовал себя полностью потерянным. Я просто не мог соотнести свои чувства с этим, и у меня ушло очень много времени на то, чтобы примириться с этим", - сетует американский компьютерщик.

Все изменилось, когда Джей в 2001 году поступил в колледж. Впервые в жизни он смог открыто говорить об отсутствии у себя сексуальных чувств. Отчаянно пытаясь найти людей, похожих на него, он основал общество Aven – Asexuality Visibility and Education Network (сеть образования и информации об асексуальности), а также сайт www.asexuality.org. Потом он стал ждать ответов.

Поначалу к Дэвиду присоединились 65 человек, но за первый же год количество членов организации выросло до 5 тысяч человек. Сейчас в нее входят 12 тысяч человек со всего мира, 2 тысячи из которых - британцы. Вопреки ожиданиям, большинству из них немного за 20, и женщин только чуть-чуть больше.

Каждый асексуал проходит свой тернистый путь сомнений и размышлений до осознания своей индивидуальности. 37-летняя библиотекарша из Брайтона Тиджей за свою жизнь имела трех долгосрочных сексуальных партнеров, прежде чем смирилась со своей половой индифферентностью: "Я хотела, чтобы у меня были отношения, я просто думала, что секс - эта та цена, которую я должна за это заплатить, - говорит американка. - Но со временем я начала чувствовать, что больше так не могу".

При этом Тиджей все еще не осмеливается рассказать о своей проблеме родным и друзьям. "Я просто надеюсь, что об асексуальности станет известно больше. Я боюсь, что люди подумают, что со мной что-то не то".

Вообще для многих асексуалов самое сложное - это разговор с близкими. 29-летняя учительница из Ноттингема Анни Коупман говорит: "Я просто не могу взять и сказать это маме. Она будет разочарована. Она годами говорит мне, чтобы я завела бойфренда, и никогда не могла понять, как трудно мне найти то, что я ищу". Платонические, но близкие и отличающиеся преданностью отношения действительно нелегко найти.

На сайте Aven есть раздел "Типичные вопросы", созданный для недоумевающих родственников. Среди вопросов, например, такие: "Виноват ли я как родитель в этом?", "Может ли это быть временным бунтом?" "Означает ли это, что они не способны любить?"

Дэвид Джей вспоминает, что когда он впервые "сознался" своим родным, их реакцией было беспокойство и непонимание. Сначала ему никто не поверил. "Это обязательно пройдет", "Может быть, ты просто не встретил того человека", "Не отчуждайся от людей", - увещевали Джея родители. "Идея, что сексуальные отношения необходимы для счастья, все еще очень сильна", - резюмирует основатель сообщества "отшельников".

Многие асексуалы на самом деле страдают не от отношений, лишенных секса, а от одиночества. Большинство из них испытывают романтическую привязанность к другим, но отношения без секса трудно завести.

"Мне все еще нравится идея любви, - говорит Анни Коупман. - Но я хочу найти интимность без секса. Я хотела бы провести остаток своих дней с кем-то, но я не хочу притворяться кем-то, кем я не являюсь. Мало найдется мужчин, которые захотят иметь отношения с девушкой, которая не любит секс", - сетует британская учительница.

Вот почему форум Aven переполнен сообщениями людей, ищущих партнеров. Некоторым повезло, и они нашли свою пару. В прошлом году состоялся первый брак между асексуалами: Карл Ходжетс из Лидса женился на американке Виктории Глэнси. После их свадьбы на сайте Aven соединилось еще четыре пары.

34-летний Кит Уолкер из Техаса и 53-летняя Нэнси Крокер из Вашингтона могут оказаться следующей парой, которая сыграет свадьбу. Они недавно познакомились в интернете, "и между ними вспыхнула любовь". Они оба давно думали, что секс скорее подавляет близость, чем разжигает. "Интеллектуальное родство для меня более яркое и уникальное чувство", говорит Уолкер, а Нэнси Крокер добавляет, что "всегда ощущала секс скорее как потерю, чем как дар". Новобрачные не любят держаться за руки: "Я не вижу в этом смысла, - говорит Нэнси, - хотя в принципе, я не против".

Тем не менее, некоторые асексуалы даже целуются и обнимаются. В этом смысле первопроходцы Ходжетс и Глэнси более романтичны. "Да, мы поцеловались во время свадьбы", - признается американка. Но, в любом случае, обе пары не хотят, чтобы о них судили по внешним проявлениям. Как и для многих асексуалов, для них важно быть принятыми обществом. Как говорит Дэвид Джей, "никто не должен заниматься сексом лишь из-за того, что он думает, что он обязан им заниматься".

Отсутствие в жизни секса как повод для гордости становится горячей темой для британского среднего класса, пишет издание The Daily Telegraph. Британское издание далеко не впервые поднимает вопрос о том, что количество "людей, которые никого не хотят", растет с каждым годом. Журналисты ставят под сомнение то, что хвалящиеся этим супруги на самом деле довольны, а не просто делают вид. Тем более, что люди, обращаясь к психологам, сами жалуются на отсутствие близости.

На встречах 30-40-летних людей, стало нормой отпускать легковесные замечания об отсутствии секса в их жизни. Возможно даже шутливое состязание на тему того, как долго они бывают лишены этой радости. (Полный текст на сайте InoPressa.ru.)

Нью-йоркский психолог Эстер Перел не думает, что воздержание от секса так уж смешно. Ее книга "Случка в неволе: сексуальная ложь и домашнее счастье" - изящное социологическое исследование, дополненное учеными литературными и антропологическими ссылками, которое заняло первые места в списках американских бестселлеров в прошлом году и поставило на повестку дня в профессиональных кругах вопрос о неотложной помощи браку.

Отсутствие близости у пар сейчас очень серьезно обсуждается в Соединенных Штатах, говорит Перел. Причем речь можно вести не только о сексе, а вообще о том, что происходит сегодня с супругами. Почему поколение, обладавшее всей мыслимой сексуальной свободой, сейчас оказывается не в состоянии сохранить сексуальное желание, такой вопрос поставила перед собой замужняя женщина, мать двоих детей.

По мнению Перел, во всем виноват кризис культуры, отражающий современное состояние института брака. Цифры, опубликованные в прошлом году Департаментом национальной статистики и показавшие, что Великобритания стала "асексуальной" страной, подтверждают эту точку зрения: у каждой восьмой женщины, включая замужних или живущих с мужчиной, за последний год секса не было. После 35 лет не занимается сексом каждый десятый человек независимо от пола, и эта цифра достигает 12% в возрасте 40-44 лет.

Когда Эстер Перел выступает с лекциями в Нью-Йорке, переполненные аудитории внимают каждому ее слову. Среди слушателей те, кто жаждет услышать от нее рецепт преодоления этого "нежеланного целибата".

Идею о том, что в браке важнее всего постоянное общение и взаимодействие, Перел ставит с ног на голову. Для приятной сексуальной жизни в паре должна существовать дистанция, заявляет психолог. Чтобы атмосфера в вашей супружеской спальне стала хотя бы чуть-чуть эротичной, должна быть граница. Для любви нужна близость, говорит она, а желание в ней не нуждается, так что проводите какое-то время врозь. "Мы помешались на этой идее большей близости, но она не всегда работает. Она работает для дружбы, и, конечно, очень здорово дружить со своим партнером, но цена, которую мы за это заплатили, - это секс, - говорит Перел. Многие такую точку зрения называют ретроградной, однако до сих пор никто из ее коллег-психологов ее не оспорил.

Перел указывает, что поколение, которое сейчас приближается к среднему возрасту, - это поколение, выросшее без сексуальных запретов. Им была привита вера в то, что можно и нужно говорить о наших желаниях. Любовь и брак предполагают, что партнеры всем делятся друг с другом, тем самым закладывая основы физической близости на всю жизнь.

Но социальные и экономические перемены за несколько веков привели к тому, что мы имеем сейчас, говорит Перел. Раньше у брака были очень простые функции. Его целью было продолжение рода, это был экономический договор и это было нужно для респектабельности. Если из этого вырастала еще и любовь, это было здорово. Но сегодня от брака ждут близкой дружбы, экономической и эмоциональной поддержки, романтики, любви, семьи. Только начиная с 50-х годов мы начали хотеть всего этого от одного человека. В городах мы живем все более изолированной жизнью, а самой важной социальной ячейкой является пара и ее ближайшие родственники. Мы просим супруга или супругу дать нам то, что раньше давала нам целая деревня, община или род. И после всего этого мы хотим еще и эротических отношений с этим человеком. Это очень большие требования, особенно если учесть нашу продолжительность жизни, уверяет психолог.

В том, что из их жизни пропал секс, многие пары винят появление у них детей, но, как говорит американка, винить надо только себя. Обычно супруги-профессионалы рожают детей в возрасте уже сильно за тридцать и отчаянно стараются быть идеальными родителями. Им неловко закрыть дверь в спальню, а многие даже чувствуют вину, отправляясь ужинать без детей. Истина же, по мнению Перел, состоит в том, что одна из лучших вещей, которые вы можете сделать для своего ребенка, это построить удовлетворяющие вас отношения с другим его родителем. Супружеские пары нуждаются в другой жизни, которая отделена от домашней сферы и детей, говорит Перел, нужно создавать "эротическую атмосферу" в отношениях. Особенно учиться делать что-то для себя должны женщины. Сходите в театр, в кино, поужинать с мужем, настаивает Перел. Такие вещи создают новую атмосферу. Главный совет: нужно вместе делать что-то, что не имеет никакого отношения к домашней жизни.