Еврейская мессианская синагога Врата Сиона - Тот, кого я люблю

Тот, кого я люблю – гей: Как реагировать семье и друзьям Анита Ворзен и Боб Дейвис

Крис Маккензи может отчетливо вспомнить тот день, 16 лет назад, когда она узнала о том, что ее старший сын гомосексуалист. Будучи взрослым молодым человеком, Деймон покинул семейный дом в Иллинойсе и переехал во Флориду. “Деймон и я всегда были близкими, – говорила эта одинокая мать, – из-за этого было больно смотреть, как он покидал меня, но я знала, что у него должна быть своя собственная жизнь”. По прошествии нескольких месяцев, Крис получила длинное письмо от сына. В письме Деймон делился радостной новостью: “Я нашел того человека, о ком я смогу заботиться и у нас с ним абсолютно совершенные отношения”. Однако, продолжая читать дальше, Крис оцепенела, не веря тому, что было написано в письме. Деймон признался, что это были отношения с другим мужчиной. “Я всегда испытывал сильные чувства влечения к другим мужчинам, – писал он, – и я всегда пытался спрятать эти чувства”. Теперь, как он полагал, он больше не прячется и живет угодной для Бога жизнью. Крис была полностью опустошена. “Я вопила, кричала и плакала. Мне казалось, что я истекаю кровью, и не было никакой возможности остановить эту открытую рану в моей душе”. Преследующая печаль Приходит ли признание от сына или дочери, от мужа, жены или от близкого друга, вторжение гомосексуализма подобно взрыву бомбы, особенно если это происходит в христианской семье. “Когда узнаешь о том, что твой ребенок гей – это приносит невыносимую боль”, – говорит Барбара Джонсон, написавшая книгу “Где мать должна подчиниться?”, в которой она описывает, как обнаружила, что ее сын гей. (Издательство Bethany House; можно приобрести в нашем книжном магазине на английском языке; смотрите "Resources" на этом вэб-сайте). “Это ощущение подобно тому, что в вашей семье кто-то умер. Но когда кто-то умирает, вы хороните этого человека и продолжаете жить дальше. Что касается гомосексуализма, то, кажется, что боль никогда не прекратится”. Барбара рассказывает свою историю. В 1968 г. ее 18 летний сын поступил на службу в военно-морской флот и был убит во Вьетнаме. Ровно через пять лет погиб ее второй сын в автомобильной катастрофе из-за пьяного водителя. Барбаре удалось преодолеть эти кризисные моменты в ее жизни благодаря ее крепкому психическому настрою. Одного жаркого дня в июне 1975 г. Барбара собиралась уже выйти из дома, как вдруг зазвонил телефон. Друг ее 20 летнего сына Лэри хотел одолжить книгу, и Барбара пошла в его спальню, чтобы найти ее. Открыв выдвижной ящик в письменном столе, она увидела книгу и вытащила ее. Под книгой было спрятано множество гомосексуальных журналов и ее охватило сильное чувство отвращения. Она все же закончила телефонный разговор, повесила трубку, будучи охваченная эмоциями. Барбара вернулась в комнату Лэри и нашла рекламные объявления гей фильмов, а также много других материалов. Кое-что было в конвертах и все адресовано ее сыну на абонентский ящик в близлежащем городе. То, что она обнаружила, так потрясло ее, что Барбара не могла овладеть своими чувствами. “Я упала на кровать и громко разрыдалась”, – вспоминает она в своей автобиографии. “Я была одна дома и несколько ужасных минут вопила от страха, потрясения и не могла всему этому поверить. Я всегда знала Лэри, как прекрасного сына, который был таким счастливым и жизнерадостным, какое было счастье находиться рядом с ним. Мысль о том, что он находиться в объятиях других мужчин вызывала у меня приступ сильной скорби, которая стала результатом глубокой мучительной раны”. Период печали Печаль часто бывает непреодолимой и травмирующей. В большинстве случаев, это обычная эмоциональная реакция, когда кто-то обнаруживает близкого себе человека, вовлеченного в гомосексуализм. Этот период печали был описан различными способами. Некоторые рассматривают период печали в виде четырех фаз: шок, протест, дезорганизация, реорганизация. Несмотря на то, что некоторые люди переходят с одной фазы в другую последовательно, жизнь редко бывает такой простой. Нет ничего необычного, если человек на некоторое время возвращается в предыдущую фазу. Очень часто случается, что приходится проходить некоторые фазы несколько раз. Давайте, исследуем эти фазы периода печали более подробно, чтобы лучше понять, на каком этапе находятся наши эмоции, и изучим, как другие проходили через это состояние. Потеря – “пусковой крючок” для печали Печаль начинается тогда, когда люди теряют что-то важное в своей жизни. Этот феномен легко понять, когда близкому другу или члену семьи поставили диагноз смертельной болезни, или этот человек был случайно убит. Но почему тогда известие о том, что любимый нами человек вовлечен в гомосексуализм, вызывает такие глубокие чувства потери? Существует множество ответов и некоторые из них включают в себя: *Потеря безопасности. Даже если ваш друг или родственник знал о своих гомосексуальных чувствах на протяжении многих лет – это будет новым открытием для вас. Вдруг, вам покажется, как будто вы разговариваете с незнакомцем, так как скрытый факт его личной жизни стал известным. Вас может одолеть невероятное чувство предательства. *Потеря контроля. Внезапно вам кажется, что вы не можете больше управлять своей жизнью. События толкают вас двигаться по направлению, о котором вы никогда прежде не думали. “Если бы он изменял мне с другой женщиной, – сказала одна жена, – я бы еще могла бороться за него. Но в этой ситуации я чувствую себя беспомощной и полностью разбитой”. *Потеря планов на будущее. Перед тем, как вы это обнаружили, будущее могло казаться вам ярким и безоблачным. Теперь же вы не можете представить того, что может произойти в дальнейшем с вашей семьей, вашим браком, детьми, друзьями. *Потеря репутации. Это может быть самой неприятной проблемой, в зависимости от занимаемого вами статуса в обществе или вашей поместной церкви. Например, если вы пастор, вы можете чувствовать неуверенность относительно возможностей вашего будущего трудоустройства. *Потеря отношений. Вероятно, это самая тяжелая потеря. Чем крепче связь между вами и этим человеком, тем сильнее вас ранит открытие его гомосексуальности. Вы понимаете, что ваши отношения изменились навсегда. Какими бы ни были испытанные вами потери, конечный результат будет одинаковым: вы оказываетесь на начальной стадии периода печали. Начальная стадия: Шок Для многих людей открытие того, что любимый вами человек вовлечен в гомосексуализм, в эмоциональном эквиваленте приравнивается к удару по голове бейсбольной битой. Ничего не осталось прежним для меня (Анита), после того, как мой сын Тони признался, что он вовлечен в сексуальные отношения с другим мужчиной. Я совершила большую работу, воспитывая сына одна, и вложила в него частичку своей души. И вдруг я была глубоко пристыжена этим самым сыном, который еще вчера был моей гордостью. Я не переставала задавать себе вопрос, что люди подумают о Тони, если они узнают о его жизни? И что они подумают обо мне? Мы с моим сыном были такими близкими. Как он мог со мной так поступить? Реакция многих супругов так же может быть очень эмоциональной. Одна жена сказала, что чувствовала себя хрупкой фамильной вазой, которую уронили. “Внутри я разбилась вдребезги на миллионы кусочков”. Другие симптомы шока включают в себя: *Оцепенение. Реакция некоторых людей – уход в состояние эмоциональной заторможенности. Они становятся похожими на роботов, волоча одну ногу за другой подобно зомби. *Физические симптомы. Все виды симптомов, вызванные стрессом, могут проявиться в виде: тошноты, мигрени, бессонницы, потери аппетита, потери интереса к интимной близости. “Когда я это обнаружила, меня так сильно начало тошнить, что рвота не прекращалась на протяжении трех дней”, – вспоминает одна мать. “Каждый раз, когда я старалась интимно сблизиться с мужем, меня сразу начинала преследовать мысль о том, что мой сын может делать сейчас со своим партнером. Образы в моем воображении были такими ужасными, что я не могла быть женой в моем собственном браке”. Часто стресс приносит бессонницу, что может причинить вред вашему здоровью. Ваши дни наполнены беспокойством, а ночи приносят полное изнеможение. Если вам удается заснуть, вам снятся тревожные сны. Главное, что в этом случае нужно понимать, что все эти эмоциональные и физические симптомы являются типичными для такого вида стрессовой ситуации. Вы не сходите с ума! И этих симптомов со временем станет меньше. С вами и вашим здоровьем все в порядке. Намного хуже, когда все эти эмоции “застряли” внутри вас, где они гноятся и остаются нерешенными. Отрицание Некоторые члены семьи, особенно мужчины, реагируют таким образом, вроде бы они вообще отрицают существование какой-либо проблемы. Такая реакция может быть вызвана незнанием проблемы гомосексуализма, или это может быть проявлением надежды на лучшее в тяжелой ситуации. Когда одна жена рассказала своему мужу о том, что их сын гей, он резко возразил: “Это всего лишь период в его жизни, через который он должен пройти, дорогая. Не волнуйся так сильно. Ты всегда переживаешь по пустякам!” Сказав это, он снова продолжил смотреть футбол по телевизору. Отрицание – это форма инстинктивной защиты, как способ контролирования чего-то слишком тяжелого для сознания. Иногда, это пример обычного поведения в жизни человека. Как правило, без внешнего вмешательства гомосексуализм или лесбиянство остаются глубоко укоренившимся и устойчивым явлением. Надежда на то, что эта проблема как-то разрешится сама – нереалистична. Вторая стадия: Протест После того, как симптомы шока начнут уменьшаться, другие новые и сильные эмоции могут возникнуть. *Печаль. Излияние горя с бесконечными слезами кажется, будет длиться вечно. “Когда я сидела за своим рабочим столом, я надеялась, что никто не увидит моих слез, стекающих вниз по лицу, – вспоминает одна мать, – я сильно плакала, и у меня было чувство, что я никогда не смогу выйти из этого состояния и не перестану плакать”. Некоторые люди не перестают плакать на протяжении несчетного количества дней, и даже ассоциации будят вновь их эмоции. Какой-то цвет машины, конкретный парк в городе или особый ресторан могут оживить важные воспоминания из прошлого, вызывая при этом град слез. *Гнев. Чувство сильного гнева или даже ненависти вполне нормальны в этой ситуации. Как посмел мой сын поступить со мной так? Как могла моя дочь отказаться от своего христианского воспитания вот таким образом? Разве мой муж не беспокоиться о том, как я чувствую себя? Все мои друзья думают только об ее эмоциональных нуждах – как эгоистично! Иногда наш гнев будет направлен на Бога. У нас были определенные представления о том, как будет дальше проходить наша жизнь, и гомосексуализм, конечно же, не был частью наших планов. Мы могли учить нашего ребенка Библии почти с самого рождения. Разве Бог не обещал защищать детей праведных? Или вы обнаружили, что у вашего мужа неразрешенные гомосексуальные влечения, связанные с его образом жизни до вступления в брак. Теперь мы чувствуем, что Бог предал нас. Мы удивляемся, если Бог знает все, зачем тогда Он позволил мне выйти замуж за этого человека? *Паника. Некоторые люди до смерти бояться реакции других людей. Сразу же они начинают составлять план, как сохранить эту новость в секрете. Они переживают о возможных последствиях аморального поведения для здоровья, особенно ужасающую картину представляет СПИД. Они опасаются, что будет, если их дочь в результате покажут в вечерних новостях, которая будет громко выкрикивать речь в защиту гомосексуализма во время демонстрации за права лесбиянок. Внезапно может показаться, что гомосексуализм повсюду. *Поиски. Многие люди, переживающие за любимого человека, вовлеченного в гомосексуализм, начинают поиски решения проблемы, связываясь с местными пасторами и с христианскими консультационными центрами. Родители могут быть очень требовательными, так как чувствуют, что ситуация вышла из-под контроля. Они с отчаянием борются, чтобы спасти своих детей от зла. Чем быстрее они найдут выход, тем лучше! Они становятся зацикленными на этой проблеме и не могут больше думать о чем-либо другом. Их мысли начинают фокусироваться на решении этой непреодолимой проблемы, которая привела к крушению их семейной жизни. Третья стадия: Дезорганизация На этой стадии периода печали мы можем проводить дни, недели и даже месяцы нашей жизни. Недавний шок прошел, и эмоциональные взрывы стали менее напряженными. Теперь человек находится в таком состоянии, когда, кажется, что все ваше эмоциональное существо ушло в спячку, и вы находитесь в берлоге, зацикленные на одной проблеме. Внутренняя боль кажется непрекращающейся и слишком глубокой, чтобы ее выразить словами. Внешне все может валиться с рук. Имеет ли значение, что мой дом рушится? Мать будет удивляться. Мой сын гей! Часто то, что прежде приносило большую радость, кажется полностью неуместным и даже бессмысленным. Ничто больше не является таким важным. *Тоска. Мы испытываем сильную эмоциональную тоску о том, чтобы “все было так, как раньше”. На самом деле, наши семейные отношения могли быть далекими от идеальных, но временами они казались идеальными, или, по крайней мере, были лучше, чем сейчас. Помню, как я думала, если бы только мы не переехали в этот город, где этот консультант вошел в жизнь Тони… Но позже я смогла увидеть правду. Консультант не превратил моего сына в гомосексуалиста. У Тони были проблемы в его жизни задолго до того дня. Осознание этого дало возможность мне отдать свое горе Богу и позволить Ему исцелить меня. Постепенно, я снова начала смотреть вперед, и это намного лучше, чем проводить время в попытке вернуть “старые добрые дни”. Понимание правды о прошлом придало мне мужества идти вперед. *Изоляция. Осознание того, что любимый нами человек вовлечен в гомосексуализм, может поставить нас в чрезвычайно неловкую ситуацию. “Как дела у вашего сына?” – самый простой вопрос. Как ответить на такой вопрос? Что у него “все хорошо?” Что он занят “своей новой карьерой”? Некоторые родители делают выводы, что избежать этих вопросов легче, если держатся подальше от таких людей, как друзья в церкви, которые всегда задают их. *Потеря интереса к жизни. Обычным является потеря интереса к другим событиям повседневной жизни при обнаружении чьей-либо гомосексуальности. “Я помешалась на этой проблеме”, – сказала Джейн. Ее парень рассказал ей о его борьбе с гомосексуализмом, после того, как она настояла на более серьезных обязательствах в их отношениях. “Я не могла думать о чем-либо еще, когда думала о Джоне”. Так как мы фокусируемся только на этой проблеме, мы можем перестать заниматься другими делами, которые в действительности могли бы помочь преодолеть наши страдания. Наша зацикленность на человеке, которого мы сильно любим, изолирует нас от других важных для нас отношений. Другие нуждаются в нас, особенно если мы связаны семейными узами, но мы оказываемся не в состоянии понять их нужды. К сожалению, другие становятся жертвой на алтаре нашего неуправляемого ребенка. *Сопротивление вернуться к нормальной жизни. На этой стадии печали, мы можем сопротивляться возобновлению нормальной жизнедеятельности. Что делать дальше со своей жизнью? Нужно ли нам принять тот факт, что жизнь никогда больше не будет такой, какой она была прежде? Означает ли это, что мы теряем всякую надежду? “Как Бог видит мой дальнейший жизненный путь, – спросила одна мать, – жить так, как будто ничего не случилось? Как мне вернуться к нормальному состоянию? Ничто никогда уже не будет по-прежнему!” Если мы застряли на этой стадии страдания и неподвижности, мы становимся похожими на капризного ребенка, который задерживает свое дыхание и тем самым, заставляет своих родителей согласиться с его требованиями. С нашей позиции мы говорим: ”Бог, я хочу, чтобы ты устранил эту проблему прямо сейчас!” И я не собираюсь что-либо предпринимать, пока Ты не начнешь что-то делать первым!” Бог действительно обеспокоен борьбой любимого вами человека, из-за которой вы испыты ваете страдания. Но опыт научил всех нас, работающих в этой области служения, что обстоятельства редко изменяются так быстро, как бы нам этого хотелось. Бог не “устраняет” эту проблему в соответствии с нашим графиком. К сожалению, решение ребенка искать помощь появляется не сразу. Длительное изменение происходит в результате полного посвящения себя этому, что требует определенного времени. И первоначальная мотивация должна прийти от этого человека, а не от того, кто его любит и хочет помочь. Большинство экс-гей организаций откажутся связываться напрямую с человеком, которого вы любите, особенно если он или она не заинтересованы в оказании им помощи. Работая в этой области несколько лет, мы обнаружили, что такой подход является практически бесполезным, и временами, нам злостно угрожают судебным процессом из-за вторжения в личную жизнь. Четвертая стадия: Реорганизация В конце концов, когда заживают глубокие раны, так же и наше чувство эмоциональной ранимости начинает исчезать. Как медведь, выходящий после долгой спячки из своей берлоги, так и мы, после отсутствия в реальном мире на протяжении многих месяцев, чувствуем себя живыми снова. Разбросанные кусочки нашей жизни начинают становиться на свои места. Мы вошли в фазу, которую мы называем “реорганизация”. Какие особенности этой стадии? *Уменьшение глубокой печали. Одним утром мы просыпаемся и понимаем, что чувство внутреннего бремени уменьшилось. Возможно, в один день мы поймем, что прошло уже несколько часов, с того момента, когда мы в последний раз вспоминали о ситуации, в которой находится любимый нами человек. “Я могу вспомнить те несколько часов, а потом и дней, проходящих спокойно без этой гигантской волны печали, обрушивающейся на мою жизнь”, – вспоминает одна мать. “Скоро радость жизни начала возвращаться ко мне. Я была так взволнована. Воздух начал казаться более свежим, сияние солнца ярче и даже мое чувство юмора вернулось ко мне. Я снова почувствовала себя живой!” *Возвращение утраченной надежды. Другой признак исцеления – присутствие надежды. Мы больше не опасаемся будущего; мы видим впереди нас и что-то хорошее. Когда мы слабы и боимся чего-то, тогда мы можем быть искренними с Богом. Во 2-е Коринфянам 12:9 Он говорит, что Его сила лучше совершается в слабых людях. И это прекрасно осознавать! Другой стих, который ободряет меня – это Псалом 30:25: “Мужайтесь, и да укрепляется сердце ваше, все надеющиеся на Господа!” Этот стих напоминает мне, что моя надежда не зависит от меняющихся обстоятельств вокруг меня, но от чего-то неизменного: личности Бога и Его любви ко мне. Осознавая все это, ко мне приходит внутреннее спокойствие и сила. *Новый духовный рост. Так как мы проходим через глубокую печаль, у нас есть возможность улучшить наши духовные мускулы. Они могут быть вялыми, но мы можем тренировать нашу веру каждый день. Мы можем жить в сегодняшнем дне, а не пристально смотреть в будущее. Именно это подразумевал Иисус говоря: “Итак, не заботьтесь о завтрашнем дне, ибо завтрашний сам будет заботиться о своем: довольно для каждого дня своей заботы” (Матф. 6:34). Нам не нужна Божья милость, чтобы нести тяготы завтрашнего дня; груз, который мы несем сегодня – это все, что мы в состоянии понести на данный момент. Так как мы провели много времени в печали, нас может удивить чувство новой внутренней силы. Это похоже на дерево, которое выдерживает испытания холодной и мучительной зимой, а потом просыпается с новой силой, чтобы расти. Так же и наша ситуация дает нам возможность расти эмоционально и духовно. Нам необходимо было полностью довериться Богу совершенно иным новым образом, так как мы столкнулись лицом к лицу с проблемой, которую мы не можем решить сами. С тех пор, как я узнала правду о моем сыне, я повернулась к Богу с глубокой скорбью, великим страхом и полным разочарованием. Часто Он просто дает мне утешение и руководство для этой ситуации. И когда появлялась новая проблема, я могла доверять Ему больше, чем прежде. Одним утром я молилась о ситуации, которая наполнила меня печалью. После этого, читая мою Библию, я наткнулась на место из Евангелия от Иоанна 16:33, где Иисус говорит к своим ученикам. Он говорит им: “Сие сказал Я вам, чтобы вы имели во Мне мир. В мире будете иметь скорбь; но мужайтесь: Я победил мир”. Эти слова ободрили меня. Иисус сказал, что придут скорби, но Он может дать нам спокойствие и даже во время тяжелых обстоятельств. Когда мы учимся применять этот принцип на практике, мы растем духовно. *Трезвая оценка реальности* Мы осознаем, что никогда не будет так, как было прежде. Жизнь изменилась навсегда. Мы никогда больше не увидим снова любимого нами человека с теми же невинными глазами. И хотя этот факт причиняет боль, нам необходимо принять его и пытаться справляться с последствиями. Так как мы получаем новую духовную осведомленность, мы в состоянии смотреть на такое будущее, какое оно есть на самом деле. Любимый нами человек, может не вернуться “обратно в нормальную жизнь”, по крайней мере, так быстро, как мы бы того хотели. Но мы можем продолжать жить своей жизнью, даже при осознании того, что любимый нами человек делает неправильный выбор. Обычно, к этому моменту мы уже испробовали все возможное человеческие методы, чтобы исправить его образ жизни. Мы остались только с одним выбором – отдать наши обстоятельства Богу. В конце концов, мы можем использовать то, как Бог показал нам обращаться с теми, кто причиняет нам боль. Мы начинаем находить что-то хорошее в плохой ситуации (смотрите 2-е Коринфянам 1:3-4). Бог говорит, что только через нашу слабость мы познаем Его силу (2-е Коринфянам 12:9). Это истина, которой научилась Барбара Джонсон. После того, как она обнаружила гей журналы в комнате ее сына, она противостояла этому, и ее 20-ти летней Лэри отрекся от своей семьи и исчез в гомосексуальном мире. После почти года глубокой депрессии, у Барбары был прорыв. “Может, Лэри убил себя, – она спрашивала Бога, – или я больше никогда его не увижу. Чтобы там ни было, Господь, он твой”. Она говорила это много раз прежде, но в этот раз она почувствовала облегчение от сокрушительной печали. “Мои зубы перестали зудеть, и тяжелый камень свалился с души впервые по прошествии почти целого года”. После десяти лет молчания, прерываемых периодическими контактами, сын Барбары посетил свою мать в мае 1986. “Прошу тебя, прости меня за 11 лет страданий, которые я причинил тебе”, – сказал он со слезами на глазах. “Я посвятил свою жизнь Богу заново. Я освободился от этой зависимости, и теперь я могу предстать перед Богом в чистоте”. Сегодня его мать много путешествует, ободряя других родителей через свои выступления при встречах и через свои книги, ставшие бестселлерами. Барбара говорит, что благодаря смерти Христа за всех нас, всегда есть надежда, и наши жизненные обстоятельства не имеют значения. “Бог может взять вашу проблему и превратить ее в сокровище. Он предлагает вам обмен. Это ваши грехи взамен на Его прощение, ваши трагедия и страдания взамен на Его исцеление, и ваша печаль взамен на Его радость”. http://www.exodusglobalalliance.org/someoneiloveisgayp26.php